小狗，你要快乐呀！
Little dog, may you be happy!
09
想念我的小狗了，一只我已然记不清它模样的小狗。
在这一年，临近过年前的几天，我也没有想到自己会突然想念它。
因为一首歌，也因为那一年它离开的时候，也是在寒冬腊月天。
1
展开剩余88%忘了具体的时间，甚至也记不清那时的自己到底几岁，只是记得那一天的天气阴阴沉沉的。
那样的天气，在我们那个地方的冬天里，很是常见。只是我不知道自己会在那样一个天气里，失去自己心爱的小狗。
是我抱来的小狗，所以我喜欢每天偷偷多给它一些吃食。
是因为我十分喜欢小狗，才从别人家讨来了它。
因为是我的小狗，所以我给它起名为——胖胖熊。
也不知道为什么当年连熊的模样都没见过的我，怎么会给它起那样一个名字，我只是觉得胖胖的、圆乎乎的它，和别人的狗都不一样。
是一条狗，但在我心里又不仅仅是一条狗。
可结果在我们家养了还不到一年的时间，它却因为家里人的一个念想，在那年的冬天离我而去了。
其实，我也不记得自己怎么得知了那么一个消息，只是记得在我们村上一个喜欢给人家杀狗的人拿着一根绳子来到我们家的时候，家里的大人便哄骗我进了屋里。
可能也没有哄骗。
我只是记得无论自己怎么哀求、如何哭喊，也没有让他们停止那场杀戮。
想想也是，在那个地方，在那个年代，谁能明白一个孩子内心的渴望与对一只狗的看重呢？
我没有亲眼目睹那场杀戮，只是记得自己在出来的时候，我那只黑色的小狗已然被脱去了外皮、血淋漓地挂在一根绳子上面，那根绳子上面系着一根铁丝……
因为有大人的阻止，我连多看它一眼的机会也没有。
我知道他们的本意是不想让我看见那么血腥的画面， 可有些伤害一旦发生，就再也回不去了。
2
虽然我知道，在2000年左右的时候，我们那边很少有人家的狗能多活几年。
每到冬天，它们不是被狗贩子偷走了，就是被自家主人，当作过年的一道佳肴解决了。
我知道那是他们那一代人的生存逻辑、习惯、观念，但在我的心里，我还是无法认同一些人的作为。
无法管别人家的事，我只是不想在自己家里再亲眼目睹一个生命以那样冰冷、残忍、无助的方式消失。
所以，我自从那之后便再也不敢养狗了。
与其到头来等来是一场杀戮，但不如让它去别人家多活两年。
所以，放过那些生命，也放过自己。
也是在那一年，小小年纪的我被迫提前明白了一个道理： 有些喜欢，自己连保护的资格都没有。
连家里还有多少存粮都不知道小孩子，又能作家里什么主呢？
无法阻止任何的人作为，也只是在自己小小的世界里慢慢稀释那些痛苦，在往前走的时间里、在自己也不知道的一些时间里。
当然，我知道自己不能因为自己不吃狗肉，就批判吃狗肉的人就是有罪的，因为现实生活里我并不是一个素食主义者。
可我还是觉得，吃自己家养大的狗，怎么都是一种很“奇怪”的行为。
不是不能接受，就是心里感觉怪怪的。
因为我始终认为“小狗的存在”和鸡鸭鱼不一样，它是可以给人以情感慰藉的存在。
它不是单纯的“动物”，是会看向你、奔向你、依赖你、信任你、无条件喜欢你的小生命。
你对它好，它能懂。你难过，它也会默默陪着。你孤单，它可以填补。
这不是我的感悟，而是人和狗之间，千万年陪伴出来的、独一份的情感联结。
而这世间也只有它们，可以用一生的时间，把“陪伴”两个字活成了本能。
当然，当年的我不太能够明白这些道理，我只是觉得那个小小的生命，对我很重要，我舍不得它离开我、舍不得它死。
也可能算不上离开了我，而是我失去了它。因为后来的时间里，无论我如何想念它，它也不能感知的到。
些许是人与人的情感不一样，反正 有些失去，只有自己知道有多重。
其实我想说的是：有些失去，对旁人来说可能轻如鸿毛。
但对自己来说，却是重到要用很多很多年的时间，才能慢慢放下一点点。
3
其实，我也不知道自己为什么一直难以忘却这样一件事，反正就是一直感觉挺遗憾的。
也可能是因为长在那片土地上的我，一度就是喜欢和自家那些小猫、小狗待在一起。
其实，除了它们，也没有什么别的活物愿意听我碎碎念。
没有什么玩伴的我，在很小的很小的时候，很多年里都是常年和一些动物待在一起。
说起来，可能会有很多人不相信。
在我很小的时候，我有过放过两头牛（开始是一头母牛，后来母牛产下了一头小牛）、和母亲赶着一头母猪去外村上的一个兽医家的的经历。
印象深刻的是，有一年冬天里，因为家里的母猪临近产猪崽子，母亲便带着我和弟弟一起睡在一间可以照看猪的屋子里。
然后，就在我睡得迷迷糊糊的睡梦里，那头母猪果然产了一窝猪崽子。
不太记得初见它们的画面，只是记得听见那一窝猪崽子“吱吱或是啾啾”细而尖的叫唤声，心情也有点微微荡漾的感觉。
些许我开心的不是它们的叫唤声，而是母亲脸上的喜悦吧！
当然，那个时候的我并没有察觉到“原来人和动物待在一起会那么舒适、自在，还有安心。
甚至，曾经的我也并未能意识到自己原来是那么喜欢和那些动物待在一起。
童年里多是和一些动物待在一起的记忆，除了因为家里一直都有养那些动物，也是因为我们独门独户、没有邻居、找不到合适的玩伴。
离我们家稍微近一点的人家的孩子，不是稍大一些的，就是年纪小自己几岁的，反正年纪和性别刚刚好的，怎么也没有。
其实，在我们那一片。除了家门口一些常见的人，我能认识外，很多同村的人、我都不知道谁和谁是一家的。
当然，让我不愿意迈开脚步走到人群当中去，也自是与自己的性格有关。
内向、胆小，还有一点点的敏感吧！
想来，大概就是因为这些林林总总的原因，我才会转向那些不会说话、不会评判、不会冷落自己的小动物们。
和它们相处，我是它们的小主人，它们不用我没话找话说，不用我刻意迎合，不用我做个活泼开朗的小孩。
在它们那里，我可以只做我自己——安静的、内向的、爱碎碎念的、或是有点胆小的我。
也只有待在它们时，我才是最放松、最像自己的。
其实，至今的我还是很喜欢去动物园看动物。
不为别的，只为寻求一处心安。
写在最后的话——
其实，我知道自己写的不是一只狗的故事，而是一个内向、孤单、没有太多玩伴的小孩。
而那个小孩，就是如今长成大人的我。
因为很多年过去，我记不清它的样子，但我一直都还记得它的名字、它的美好、它给我带来过的温暖和安心。
写下这篇文章，不是想埋怨谁，也不是要责怪那个年代，我只是始终心疼当年那个无能为力的自己。
也许是我的一种执念，也许是一段我还没能完全释怀的过去。
但我愿意把它写下来，好好安放。
只为纪念那只叫胖胖熊的小狗，也纪念那个孤单、敏感、又认真爱过的小小自己。
往后，愿所有真心，都能被好好守护。
愿所有弱小，都能被温柔以待。
也愿当年那个哭着却无能为力的小孩，终于可以被现在的我，轻轻拥抱、好好安慰。
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